Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кина не будет (список заголовков)
13:39 

ВНЕЗАПНО.

Greatness, at any cost.
"Сталинград" оказался довольно-таки неплохим фильмом. Не шедевр, конечно, но минимум на две головы выше михалковского высера.

@темы: Кина не будет

13:07 

Greatness, at any cost.
Сначала хотел было расписать длиннющий пост с указанием каждого пиздеца, но потом стало лень. Так что напишу коротко.
Интересно, покажут ли нам сцену поедания кровавым тираном Сталиным младенцев и будет ли прицельная дефекация с пикирующей штуки?


@темы: Ютубэ, Кина не будет, Всякая хуйня

12:11 

Konpeki no Kantai.

Greatness, at any cost.


Онимэ про альтернативную историю, где адмирал Исороку Ямамото каким-то раком возродился, и горит идеей показать японумать всем-всем врагам империи. Сериал настолько упорот и японопоцреотичен, что вместо нормального календаря использован японский императорский.

Самое смешное в том, что у этого исчадия альтернативной истории в принципе нет сабов. Я реквестировал их на наших бордах, на фочане и краутчане. Шиш. А уж какой былинной стеной текста, полной первозданной ненависти, ответил мне немецкий анон на краутчане... А почему их нет? О, да по одной простой причине.

Примерный сюжет - как я смог его понять в силу отсутствия сабов - заключается в том, что Ямамото, вместо того, чтобы спокойно подохнуть в 1943, теряет сознание, а когда приходит в себя, оказывается на борту японского крейсера в 1903. У него есть 38 лет, чтобы подготовиться, и он весьма и весьма преуспевает в этом. Каким-то макаром он создает супер-авианосцы (!), атомные подлодки (!!) и так далее. А ближе к 40-ым он успешно устраивает государственный переворот и назначает на какую-то важную должность своего друга, который тоже (!!!) ВНЕЗАПНО перенесся во времени.
Дальше, вооруженный знаниями о будущем и передовыми технологиями, он былинно разносит Перл-Харбор. Он срывает Манхэттенский проект, после чего Рузвельт умирает, а Трумэн, скуля, подписывает мирное соглашение с Японией.
А тем времен в Европах... Испытав острейший баттехрт от того, что япошки отказались от союза с Рейхом, Гитлер крадет японские технологии, завоевывается всех и вся (попутно разбив СССР), и потом нападает на узкоглазых. А те, объединивших с Англией и США, защищаются, а потом и контратакуют.
Заканчивается все подписанием мира между Рейхом, Японией, Англией и США в 1950. СССР? Какой СССР? Единственное, что от него осталось - это Дальневосточная республика во главе с Троцким. Под синим флагом. С серпом и молотом. Да-да.


Почти 70 лет прошло, как над Хиросимой и Нагасаки взошли рукотворные солнца, а япошки были поставлены пред простым фактом, что их Великая-Империя-С-Великими-Традициями-И-Утонченной-Культурой эпично соснула. Однако они с этим все никак не могут смирится. Вот и полыхают огнем их сердцах их жопы, что подтверждает тот факт, что продолжение этой противоестественной порнографии в ХД должно выйти в этом году.
Знавал я много упоротых АИ, но даже самые забубенные их представители кажутся строгой документалистикой в сравнении с этим. Ибо после просмотра этого, фраза "Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою" начинает приобретать совсем иное, историческое значение.

@темы: Всякая хуйня, Кина не будет

11:02 

Подведение итогов года.

Greatness, at any cost.
ФУЦК УЕАХ Я ТЕПЕРЬ ДИПЛОМОТА СОСИТЕ НЕУДАЧНИКИ ЛОЛОЛО

Книг прочитано - ~60. Из них художественных, дай Бог, от силы 30. Все остальное - трэш, угар и содомия касательно ООН и КПС больших шишок в Думе и ФС.
Книга года.
Однрозначно, "Убить фюрера" Курылева. Сам не ожидал, что, как мне по началу казалось, данный опус о попаданцах мне так понравится. а гляди-ка, раза три перечитывал, не меньше.

Фильмов просмотрено - максимум с десяток. Хоть бородач на бронивике и говорил, что "Из всех искусств важнейшим является кино", не могу с ним согласиться.
Кино года.
"Железное небо". Подавали как трэш, а получили язвительную стебную сатиру. И это хорошо.
ВТФ года.
"Прометей". Скотт, что же ты наделал, содомит?
"Белый Тигр". Отечественный кинематогроф в очередной раз породил мерзкого, вонючего, мертворожденного ублюдка.
Отказ года.
"Хребтам безумия" от дель Торо не бывать. Вот вам "Тихоокеанский рубеж", жрите. Суки.


Онимэ года.
Лол, ни одного тайтла не смотрел. Из ожидамеого - второй сезон Boku wa Tomodachi ga Sukunai и очередная честь ребилда Евы.

Музыка года.
Вот тут, конечно, список крайне обширен. Черт, адже не знаю, что и выбрать... Ну, пусть это будет Лев с севера от Сабатона.

Шикарные и не очень события года.
ФУЦК УЕАХ Я ТЕПЕРЬ ДИПЛОМОТА СОСИТЕ НЕУДАЧНИКИ ЛОЛОЛО Не, ну а что? Если уж отдельные индивидуумы умудряются гордится тем, что они поступили на платное в какой-нибудь Колледж траншеекопания, то чем я хуже?

А пони-то, оказывается, это не дебильные мультики про разноцветных лошадей, а настоящий коктейль из ВИНА и ШИКАРНОСТИ. А еще хейтеров очень забавно троллить, ням-ням.

Ожидание конца света и былинный отказ. Лол, а ведь знакомый ябзычник на полном серьезе рвался куда-то в Сибирь, дабы там спастись от налета Земли на (н)ебесную ось.

Бурление околополитических говн зимой-весной. Было забавно наблюдать за какашкометанием и в интернетах, и в реале.

Самовыпиливание парочки дегенератов из моих знакомых. Скатертью дорога.

Лулз года, который одновременно тянет и на на Драму года.
Внезапная смена темы и диплома и последующее за ней лихорадочное написание нового. А на ваш совет, ебанутые мудилы из деканата - "Приблизить действия СБ ООН в случаях нарушения мира к КП РФ", - могу посоветовать запихнуть глобус себе в ректальное отверстие.

@темы: Беспрецедентная любовь и обожание, Всякая хуйня, Картинкэ, Кина не будет, Книга - источник знаний, Обо мне, любимом, Политота и иже с нею, Приятственность

11:46 

Противоестественный гибрид Евы и годзиллы.

Greatness, at any cost.


А еще там есть русский ОБЧР. С шипованными ногами и тесла-кулаки. И нет, это не шутка.

...

Ебаный стыд... и ЭТО мы получили вместо "Хребтов безумия"?
Как выйдет - поймаю и изнасилую - поймаю и отрецензирую.

@темы: Кина не будет, Всякая хуйня, Ютубэ

12:08 

Greatness, at any cost.
Глянул вчера джаст фор лулз фильмец про очередной армагеддон. По сюжету, жуткий туман с температурой под минус 60 по Цельсию, от контакта с которым все моментально превращается в ледышки, ворвался к нам из озоновой дыры. Сначала замерз кусок Австралии, затем кусок США, а следом Токио, Лондон и Москва.
И вот тут у меня претензии.
Имхо, надо было показывать не унылые безумные умения с закованным в лед Кремлем, а показать такую сценку - по заснеженной московской улице неспешно идут пешеходы и едут самые разные танки, начиная от Т-34 и ИС-2 и заканчивая Мамонтами. Камера приближается к пешеходам, и останавливается на группе, которая состоит из babushka в ушанке, внука с балалайкой и ручного медведя.
Когда их касается смертоносный туман, babushka, пробурчав: "Что-то похолодало...", опускает уши своей ушанки, достает из сумки samovar с водкой, угощает ею внука и медведя, после чего все также неспешно идут дальше.

@темы: Всякая хуйня, Кина не будет

00:49 

Железное небо.

Greatness, at any cost.


Я джва года ждал этого...


Итак, я наконец-то просмотрел и оценил один из самых ожидаемых мною фильмов. И, черт возьми, я не разочарован. Я получил именно то, чего и ожидал - злободневный стебный трэшак.
В отличие от других моих обзоров, я не буду детально пересказывать сюжет, ибо все уже и так знают про него, так что я просто поверхностно пробегусь по самым, на мой взгляд, забавным сценам и действиям.
Начнем с самого начала (ха, каламбур) - из двух астронавтов, вновь высадившихся на Луне, к фрицам попадает - ктобвыдумали? - нигра! Пройдя через жуткие эксперименты чокнутого арийского варианта Эйнштейна, он выживает, благодаря чудо-осветлителю становится альбиносом (милейшая отсылка к экспериментам Менгеле по перекрашиванию глаз) и начинает крутить роман с лунной арийкой.

Тут я немного прервусь и скажу, что фильм полон отсылок и пасхалок. Например, вот. Перевоспитанного нигру-альбиноса в фирменной наци-форме привозят в кресле-каталке для экспедиции на Землю, одна из его рук пытается вскинуть римский салют, а другая пытается этому помешать. Ах, доктор Стрейнджлав, мы помним и любим вас...
Про отсылку к сцене с припадком Гитлера из "Бункера" можно и не говорить - это и так уже все знают.

Так вот. Тарелка фрицев приземляется посреди конопляного поля, где гордых эмиссаров Лунного Рейха сразу же атакует доблестная представительница реднеков.


А вот сцена, где нигра-альбинос радостно идет к своим дружкам, по которым он явно соскучился. .А идет он в форме. Даже не сорвав повязку с хакенкройцом.


После всего этого он превратился в стереотипоного для США бомжеватого пророка, только вот на табличке у него не про покайтесь да молитесь.


Впервые появившиеся на Земле фрицы приобщаются к земной культуре.


А тем временем над Землей появляются космические цеппелины фрицев для осуществления метеоркрига.
И тут следует, пожалуй, самая годная шутка фильма. Во время выяснения на заседании ООН, чьи же это корабли и чья это база на Луне, все делают круглые глаза и отнекиваются. И только КНДР гордо признает, что это все дело рук ее возлюбленного Вождя...
А когда крупным планом показали хакенкройц на носу одного из цеппелинов, представитель Индии судорожно начал прятать кольцо со свастикой и кричать, что свастика на его кольце - символ мира, не более.

И да, по началу кажется, что только США могли додуматься поставить на исследовательское судно две невъебенные пушки, два блока ракет и дюжину зениток. Однако потом появляется орда других пепелацев, в том числе и - внезапно! - "Мир".

"Mir is ready to join the battle!"

Тактическая хитрость - заставь зигануть главного говнюка, и пусть он попадет рукой в неисправный светильник!

Увы, от удара тока он всего лишь отрубился на время, так что пришлось добить его более еще более экстравагантным способом.



Короче, в двух словах... Я люблю этот фильм.

@темы: Беспрецедентная любовь и обожание, Кина не будет

23:59 

"Белый тигр".

Greatness, at any cost.


Сразу говорю - книга лучше. Гораздо.

А теперь, собственно, рецензия. Они будет иметь размер типа "барби-сайз", ибо у меня нету времени, да и фильмец-то редкостное говнище, чтобы много о нем писать.

Собственно, начинается фильм на удивление неплохо. Нам показывают подбитый Т-34, который уже собирается отбуксировать тягач, как вдруг оказывается, что танкист жив, хоть и обгорел до черноты. Его оперативно кладут на носилки и отправляют в госпиталь.
Что же происходит дальше?
По книге он выживает, хоть у него и остаются страшные ожоги.
В кино же он внезапно и полностью регенирирует. Наверное, родственник Росомахи. Все может быть, пути сознания Шахназарова неисповедимы.
Вообще, первый примерно час фильма, за исключением чудесного исцеления Ваньки-Черепа, действительно относительно хорош. РККА показана здесь не ордой ебанутых на голову кровожадных маньяков-садистов, даже расстреливающих все и вся жидокомиссаров нету, и Жуков вполне нормален.
Уже начинаешь надеяться на лучше, ожидаешь, что вот-вот - и нам покажут дуэль с этим снежным панцеркампфвагеном семейства кошачьих...
Авотхуй!
Наверное, перед тем, как начать снимать вторую часть фильма, на Шахназарова упало что-то тяжелое. Быть может, чугунный бюст Сталина? Все может быть. Потому что во второй половине фильма сам фильм заканчивается и начинается... что-то.
Какие-то бессмысленные, затянутые до предела сцены. Как правильно писали в одном отзыве, это, наверное, должен был быть закос под Тарквоского. Вот только у Тарковского можно и нужно было искать смысл, а тут смысл искать нельзя. Его тут не то, что нет, тут о такой штуке не слышали даже.
Потому что дальше действие внезапно перескакивает в май 45-го, нам уже показывают подписание капитуляции. Затем Кейтель унд Ко минут 15 жрут клубнику. Что это должно символизировать? Начало новой Германии? Или что Шахназаров любит понямкать клубничку?
Следом нам показывают, как по какой-то улочке Берлина идет колонна пленных немцев. Что? Зачем? Куда? Нет ответа.
Ну а следом начинает происходить что-то совсем уже запредельное - на фоне камина возникает Гитлер и, изображая доброго дядю-психоаналитика, рассказывает нам про итоги Второй мировой.
Конец.

Вот так вот. В прошлом году Его Императорское Величество подарили "фильм" про сиськи и православного паучка. В этом году же году нам преподнесли "фильм" про клубнику и непобежденный немецкий танк. Прогресс явно налицо.

@музыка: Rhapsody of Fire – Flames Of Revenge.

@темы: Кина не будет

23:18 

Хвала богам, что еще снимают хорошую НФ.

Greatness, at any cost.
21:57 

Планы на будущее.

Greatness, at any cost.
Вместо того, чтобы писать диплом, я решил составить маленький список тех фильмов, которые будут препарированы в будущем. Итак, приступим.

1. "План 9 из открытого космоса".
Лента, официально получившая статус "худшего кино за всю историю кинематографа" имеет полное право попасть в мой бложик-паноптикум.

2. "Пробуждение зверя".
Психоделически-сатирическая драма о ЛСД (или все же о героине? Данные расходятся), шизофрении, извращениях, садомазохизме и прочих милых вещах.

3. "Гомонегры (sic!) из открытого космоса".

"Фильм повествует о группе межгалактических гомосексуальных негров с планеты Анус, которые во время одного из своих полетов натыкаются на Землю. Обнаружив на Земле женщин, они немедленно приступают к делу освобождения мужчин от ига женщин. Уничтожив одну за одной всех женщин, освободители Земли покидают нашу планету, оставив, однако, Голубого Посла (Gay Ambassador), чтобы тот обучал землян новому образу жизни."

Надеюсь, моя психика и чувство прекрасного вынесут сие феерическое зрелище.

4. "Птаха".

"Пройдя Вьетнам, Эл не сможет уже быть таким беззаботным весельчаком, а Птаха и вовсе уйдет в себя, «двинется» рассудком, возомнив себя птицей. Ради их прежней дружбы Эл должен достучаться до своего друга, вернуть ему здравый рассудок, вытащить человека из птичьей клетки, в которую тот добровольно заключил себя, прячась от ужасов войны."

Я люблю птиц и историю Вьетнамской войны. Тут же они совмещены в одном фильме. Свит факин авесоме!

@музыка: Sabaton - In the Name of God.

@темы: Обо мне, любимом, Кина не будет

21:18 

"Фанатик".

Greatness, at any cost.


Еврейский мальчик "Майн кампф" нашел.
Почитал, осмыслил, и жидов бить пошел...


Фильм начинается со сцены тягающего гантелью бонхеда с татуировкой Кровь и Честь на руке под звуки голоса учителя, задающего детям теологические вопросы. Познакомтесь, это - Денни, человек и пароход еврей и бонхед.


Смена сцены.
Денни стремительно следует за входящим в метро евреем в кипе. Они заходят в вагон поезде, где бон кидает выразительные взгляды на еврея, увлеченно читающего какую-то книгу (кстати, в этот момент играет очень бодрая музычка). Денни подходит вплотную к еврею, который до сих пор так ничего и не заметил, а затем начинает наступать ему на ноги. Так и не удостоив взглядом нашего бона, еврей выходит из вагона. Начинается погоня. Наконец-то они встречаются, и бон выбивает у парниши книгу из рук. Дальше следует смачный хук. С криками "Ударь меня! Я хочу, чтобы ты меня ударил", Денни продолжает методично избивать еврея. Не дождавшись этого, он уходит, предварительно еще пару раз врезав лежащему на асфальте еврею по ребрам.


Смена кадра.
Денни ищет что-то в интернетах. Как оказалось, он искал некоего Кертиса Зампфа, который живет в Нью-Йорке.
Вновь смена кадра. Скин и его приятели без приглашения приходят в гости к этому самому Кертису, который долго и в подробностях рассказывает десятку слушателей, почему он фашист.


Далее у Денни с Зампфом завязывается спор касательно расы. В ходе рассуждения Денни замечает, что «… мы станем хуже евреев». А дальше в разговор вступает девушка Карла, и у них происходит такой вот милый диалог:

- А чем тебе не нравится евреи?
- Я хочу сказать, что мир болен еврейской болезнью. Согласны? Я предлагаю убивать евреев. Бла-бла-бла… Жиды – это плохо, пнятненько?.. Бла-бла-бла… Убивать жидов, калечить жидов, жечь жидов… Бла-бла-бла…
- И кого бы ты убил первым?
*в разговор вступает бородач* - Барбару Стрейзанд!
Вся компания смеется над этим остроумным замечанием.

Еще несколько минут диалогов о жидоубийствах. Денни говорит, что он желает первым грохнуть некоего Манцетти, директора банка, «стопроцентного еврея, чьи родители эмигрировали из Болгарии, когда ему было 11», после чего все расходятся.
По дороге домой у нашей гоп-наци-компании случилась потасовка с двумя неграми. По результатам этого все оказываются в обезьяннике. Но за них вносит залог та самая Карла, с которой он дискутировал. Она ведет Денни к себе домой. Далее следует очередная бла-бла-сцена, не несущая никакого смысла. Но они все-таки переспали, не смотря на болтологию.
Денни приходит к своей девушке, где начинает просматривать свои тетради с еврейскими закорючками, вспоминая, как он был маленьким еврейчиком, отвечающим на теологические вопросы.


Далее у него с ней вот такой вот феерический диалог:

- Боже, как ты можешь это носить? *она показывает на футболку с хакенкройцом* Ты хоть знаешь, что это значит для твоего народа?
- Это не мой народ.
- Скажи это Гитлеру!
- А Гитлер теперь у нас главный раввин?

Кстати, по результатам это диалога мы видим, что бонхед-то наш тот еще подкаблучник, ибо соглашается на совместный обед с евреем, во время которого бона троллят рассуждениями о Торе.
Затем раздается телефонный звонок, по окончании которого Денни идет давать интервью журналисту из Нью Йорк Таймс, который – внезапно – присутствовал на тех памятных посиделках у Зампфа. Далее скин рожает очередную истину 14/88-стайл – у евреев женская сущность, ибо «еврейки любят брать в рот, а евреи на этом просто зациклены. Мы же – белые мужчины-христиане – умеем и любим удовлетворять женщин. Евреи же не хотят работать – ни руками, ни членом - из-за этого они прибегают к извращениям. К оральному сексу.»
Но коварный журнаглист наносит ответный удар – вопрошает, что все это убедительно, вот только как можно в это поверить? Особенно, учитывая, что Денни сам еврей и прошел бармицву.
Баттхерт Денни воистину космических масштабов. Не выдержав, он достает пистолет и приставляет его ко лбу журналиста, требуя, что бы тот не смел опубликовывать сведения о бармицве.
Смена кадра. Компания приезжает на наци-сходку, где у Денни происходит драка с придурком в майке с люфтваффовским орлом. Естессно, Денни винс!
Далее вся компания играет в тир с такими вот милейшими мишенями.


Пару дней спустя шестеро бонхедов решили навестить еврейскую закусочную, тролля официанта требованиями подать им свинину и прочие некошерные вкусности. По результатам этого все оказались в суде, где судья делает им предложение – либо 30 дней в тюрьме, либо сеансы психотерапия с евреями, которые смогли пережить Окончательно решение еврейского вопроса. На сеансе этой психотерапии происходит небольшая перебранка на тему того, что холокост придумали жиды, не было никаких 6 миллионов, 200 тысяч максимум… В общем, ничего особо интересного.
Через некоторое время компания решает подорвать синагогу. Однако, видя, как его приятели начинают играть с Торой (или что там из себя представляет этот свиток-переросток?) и другими сугубо синагогическими причиндалами, в Денни просыпаются совершенно нехарактерные для бона чувства. Он говорит им положить все на место. Нехотя, переругиваясь, они бросают все эти штуки и покидают синагогу.
На следующий день из телевизионного репортажа они узнают, что бомба не взорвалась. Более того, об этом репортеру радостно сообщает раввин этой самом синагоги.
На следующий день Денни предоставляется шикарный шанс пристрелить того самого Манцетти. Однако хедшота не получилось, и, более того, его дружок узнает, что Денни-то сам жид. Прострелив тому ногу, Дении дает деру. Затем он опять придается воспоминаниям, из которых мы узнаем, что маленький еврейчик Денни наорал на своего учителя теологии. Сказал, что евреи только и могут, что бояться и жертвовать собой, а их бог – жадный до власти сумасшедший, после чего стремительно ушел из класса, громко хлопнув дверью.
На следующий день Денни приезжает к Зампфу, где ему сообщают, что Зампф и его подруга обираются создать «открытое интеллектуальное фашистское движение», куда могут вступить все, негры и евреи в том числе. Денни же отводится роль оратора.
Услышав такое, Денни выбегает на улицу, где его выворачивает наизнанку от нахлынувших чувств. Следом за ним выбегает Карла, которая обнимает его. Смена кадра. Нам показывают, как она находит в комнате Денни Тору, пока тут отходил в душ. Затем Денни обучает ее еврейским премудростям.
Опять смена кадра. Денни читает лекцию о антисемитизме сборищу каких-то подозрительных рож. Вновь смена кадра. Денни - причем в цивильном костюме! – птыается вытрясти деньги из какой-то большой шишки, сидя в его офисе. И снова отличный диалог:

Денни *удивленно* - Вы еврей!..
*шишка* - Возможно… Возможно, мы все уже евреи… Какая разница?

Денни заходит в магазинчик с еврейскими книгами, где внезапно встречается своего бывшего одноклассника по еврейской теологии. Кое-как пережив этот неловкий момент, Денни возвращается к своей обычной жизни – создает новую бомбу с приятелем, продолжает учить Карлу ивриту…
Далее происходит что-то совсем уж невероятное – Денни в кипе приходит в синагогу. Но тут… Появляется новое действующее лицо, и обвиняет Денни в том, что он – еврейский нацист. Происходит маленькая потасовка,но без мордобития. Жаль.
Вновь смена кадра.
Денни готовится толкнуть речь на первом собрании членов интеллектуального фашистского движения. И таки он ее толкает. В ней он призывает любить евреев, ибо, если кто-нибудь попытаются уничтожить их, они вновь восстанут «еще более могущественными, обеспеченными и умными, чем прежде».

«С евреями все не так просто. Они говорят, что хотят просто изучать Тору, заниматься бизнесом… Но это не так. Они хотят, что бы их ненавидели. Ибо ненависть делает их сильнее. Без этой ненависти евреи бы давно исчезли с лица планеты. Отсюда наша самая страшная проблема – нацисты. Чем сильнее мы ненавидим еврее, тем сильнее они становятся. Единственный способ истребить этот народ – пригласить его к себе домой и обнять.»

На лицах участников – недоуменнее. ВТФ он несет!?


Но потом становится известно, что кто-то застрелил Манцетти. Подозрения падают на Денни. Этой же ночью он минирует синагогу, а наследующий день приходит в нее, и начинает читать молитву. За 5 минут до взрыва он предупреждает всех о бомбе, наблюдает за эвакуацией, а потом эффектно взлетает на воздух.
Заканчивается все тем, что он внезапно оказывается на какой-то лестнице и бежит вверх, а на каждом этаже его встречает его бывший одноклассник и продолжает с ним спор о еврейской теологии.

Конец.

Итак, что же можно сказать об этом исчадии кинематографа? За исключением избитой темы касательно тяжкой доли богоизб`rанного на`rода и странной концовки, фильм оказался на удивление довольно даже неплохим. Ну, как неплохим? На фоне японских плотоядных пезд он вообще шедевром смотрится.

Картиночки.

@темы: Кина не будет

22:42 

"Сексуальный паразит: вагина-убийца".

Greatness, at any cost.


Итак, с жутким чувством, что ничего хорошего из этого не получится, я приступил к просмотру этого... кхем... фильма.

Начинается он с того, как японская экспедиция бредет, цитата - "несколько сот километров" - по Амазонке в поисках "легендарной Апалаче Магету". Но это за хрень такая неизвестно, но он/она/оно может "перевернуть все на Земле". Интригует.
Однако через несколько мгновений раздается радостный крик одно из ученых: - "Мы ее поймали!". Грустьпичаль, а я уж надеялся, что Апалаче Магету - затерянный город давно исчезнувшей цивилизации, начиненный смертоносными ловушками...
Ученые открывают хитроумную ловушку, которая выглядит как обычная коробка, и начинают обсуждать вид этой самой АМ, которая оказывается рыбой. Но внезапно появляется шаман! Издавая какие-то звуки, которые явно не способен издать больше никто, он советует держаться от этой рыбы. В результате последующей за этой тирадой маленькой потасовки рыбешка проникает в ученую, которая сразу выблевывает свои внутренности.
Далее фильм радует нас "научной" информацией:

"По научному называется "Vagina Dentata", в Японии известна как "Намазу". Намазу - разновидность этого паразита. "Вагина Дентата" попадает в лоно женщины и поселяется там. Она там растет и поджидает свою жертву... чтобы съесть её. Оно становится частью тела своего хозяина и не может быть удалено. Единственные способ избавиться от него - электрошок."

Прошло 3 года.
Нам показывают микроавтобус с 5 долбоебами - 2 парнями и 3 девками. У их тачки дохнет мотор и теперь они ноют, что куда-то там не успевают. Ах да, а еще их мобильники разом теряют сеть. Выйдя из машины, они отправляются на поиск телефона. По дороге две девки отходят в кустики, после чего нам демонстрируют самую, пожалуй, омерзительную лесбо-сцену, что я когда-либо видел. Затем они находят какое-то заколоченное здание с предупреждающей табличкой. Не обратив на нее внимание, наш квинтет долбоебов входит внутрь. Пока остальная компания осматривает старые порножурналы, парень и девка отправляются на поиски еды. Но они находят лишь морозильник, в котором, после их ухода, появляется такое.

После сцены, как вся гоп-компания дрыгается подобно эпилептикам в припадке под звуки какой-то японской попсы, нам показывают, как из девок принимает ванну, как вдруг выключается свет. Всему виной она - тетка из морозилки! Залез в ванну, она приоткрывает рот, из которого вылезает какая-то черная хрень. Тетка орально передает эту хрень девке, после чего та, выбравшись из ванной с грацией пьяного полуразложившегося зомби, заманивает одного из парней в какую-то подсобку, где они совершают мерзкий акт любви, в результате которого одним кастратом на Земле стало больше.
А тем временем оставшийся долбоебы, предварительно занявшись групповушкой, отправляются на поиски девчонки-с-зубастым-секретом-между-ног и кастрата. Однако сначала находят только его кусок. Но, поискав как следует, находят его с выпущенными кишками.

Втроем они следуют по кровавому следу в какие-то катакомбы, где, найдя труп той самой размороженной тетки, двое из них убегают в ужасе.
Внезапно появляется новое действующее лицо - какой-то хрен в капюшоне. Надев на одну из девок наручники, он истерично расспрашивает, почему они открыли холодильник.
Другая девка находит девчонку-с-зубастым-секретом-между-ног, которая ничего не помнит, зато заляпана кровью. Следом она внезапно (да-да, смиритесь, тут это слово будет встречаться часто) набрасывается на нее. Следуют еще одна омерзительная лесбо-сцена ,после которой паразит нашел себе новое место жительство.
А хрен-в-капюшоне обвиняя во всем закованную в наручники девку, приставляет ей к виску пистолет. Однако ситуацию спасает девчонка-с-зубастым-секретом-между-ног, которая явно решила изобразить Чужого. Итог - хрен-в-капюшоне мертв, девка в наручниках сбежала в панике. Следом был убит последний из долбоебов.
А девка, избавившись от наручников, отправляется на охоту.
Далее следуют очередные чудовищные лесбо-сцены с кровью, опять показывают плюшевую куклу паразита... Девка уничтожает паразита электричеством и выбегает из этих катакомб. Поймав попутку, она просит водителя увезти ее куда подальше, как вдруг... выясняется, что она все-таки заражена! Все. Конец.

Итак, что же я могу сказать после просмотра этого? Сделайте меня, пожалуйста, развидеть это!
Во-первых, трахаться с японками опасно.
Во-вторых, японское порно просто омерзительно тошнотворно.
В-третьих, этот фильм оказался настолько убог, что я специально выделил ему особый тег.

Скрины.

@темы: ЗАПРЕДЕЛЬНАЯ В СВОЕЙ ЧУДОВИЩНОСТИ ХУЕТА!, Кина не будет

21:18 

"Дорогой друг Гитлер".

Greatness, at any cost.

Свершилось!
После неимоверно шикарного "Робота" Болливуд решил пройтись беспощадной и танцующей слоновьей лапой по истории. Результатом этой противоестественной порнографии стала картина про последние дни жизни фюрера, зип файл!
Танцы, индийский легион СС числом в 6 или 8 человек, который - внимание, интересный сюжетный поворот! - отправляется воевать против Англии за независимость Индии на территории Европы, входящая в Берлин Красная Армия на двух драндулетиках, танцующая на столе во время бомбардировки Ева Браун, горящие пальмы на окраинах Берлина (Пальмы! Горящие! Горящие, мать вашу, пальмы!) и многое-многое другое ждет нас в этом фильме.
Если после всего этого у вас взорвался мозг - я вас полностью понимаю, но это еще далеко не все. Теперь быстренько пробежимся по большим шишкам Рейха.
Геббельс - истинный ариец, белоснежен как снег.
Геринг - одутловатый жирдяй с вечно недовольно-унылой рожей.
Гиммлер - как ни странно, а вот тут есть определенное сходство с историческим прототипом. Еще бы усики не столь густые.
Шпеер - как и в случае с Геббельсом, сходства нет никакого.
Вообще, иногда складывается такое чувство, будто совершенно рандомно тыкали в первого попавшегося на глаза человека, и говорили "Ты будешь играть %username%!". В общем, касательно сходства актеров с историческими личностями, фильму лютый низачод, за исключением, разве что, рейхсфюрера СС.
А, еще в фильме присутствуют сцены общения Ганди со своими учениками и любовные томления возлюбленной одного из солдата индийского недо-легиона СС, но вот их, скажу честно, я смотрел в пол-глаза и в пол-ухо. Признаю, виновен.
Лучший диалог всего фильма:

- Мой фюрер, русские в 500 метрах от нас! У нас нет ни боеприпасов, ни людей, чтобы сражаться с ними.
- Мы дадим отпор. *тут начинают бить пафосные барабаны. Но недолго*


Картиночки.

@музыка: Rage - Paranoid (Black Sabbath Cover).

@темы: Кина не будет

Проблемы передачи норкотического вселенского знания низшим существам.

главная